我现在才明白为什麽自己要造那面墙。
把自己封闭只是为了不受到伤害然而墙还是倒塌了而心还是痛了。
所以自从一开始就注定不能够平静。那又为什麽要是我？
七岁那一年，出了一场意外。
出事的不是我，而是别人。
那时，我们一家出游，骑着单车出游。
那时的天空没有云，是一片蔚蓝，而阳光就这麽洒在身上，很舒服。
还不太上手的我骑着车不断的蛇行，也许是因为平衡感很差，一路上摇摇晃晃的，引来了很多人的侧目。
这时候一辆骑得很快的车朝我迎面而来，我没有闪躲，就这麽闭上眼睛。
然後，我倒在一旁的栏杆，脚被脚踏车压住，好痛，当时的我只是这麽想。
然而睁开眼睛之後，我看见一片血迹。
不是我的，而是别人的。
模糊之中，我听见爸爸的声音，还有其他人尖叫的声音。
後来我才知道，为了闪躲我，那位骑士整个人翻滚了一圈，不仅腿部严重的撕裂伤，还有脑震荡的危险。
而那些怵目惊心的血迹，是他头部受到的伤。
那天我没有回家，待在医院处理脚上的伤。
我的脚踝至今还是有摸起来不平的地方，左右脚是不一样的。
我知道那位受伤的骑士後来没有危险了，然而惨白的一张脸仍然烙印在我脑海里。
爸爸不断的道歉，妈妈则是牵着同样惊魂未定的姐姐。
而我，坐在轮椅上，默默地看着他们。
没有人怪我。这是当时我知道的。
然而这种体谅却让我觉得自己是罪不可恕的，因为我从头到尾一句道歉都没有，就这样置身事外。
有些事情时间久了，就会被扭曲成事实。不论是谎言还是什麽的，我以为可以忘记，我以为不要去听我真的可以忘记。但是有些事情不是那麽轻易就能够随着时间流逝的。
躺在床上一点睡意也没有，尽全力的数羊却依然没有办法入睡。
很多人说喝牛奶很好用，但任何的助眠办法对我一点用都没有，想睡自然就会睡了，记得子暄是这麽说的。
所以依然只是看着天花板，用着那微弱的光线，胡思乱想。
那时候的我开始不那麽爱笑，我总是害怕，害怕哪个人忽然走出来指着我的鼻子说着我错了。
我就这样假装什麽事都没发现。因为我选择了逃避、我选择了不去面对自己的错误。
因为从前堆叠的遗憾渐渐加深而让我无法离开。
但这也是命运无法改变。
如果知道之後会变得那麽复杂那我当初会选择不要简单带过。
妈妈在门外喊到，「子彤，出来吃一点东西吧。」
我没有回应，虽然妈妈也许会再叫一次然而我还是不想开口。
喉咙好乾，现在的我没有力气说话。
我闭上眼睛，很多时候刻意遗忘心里只会更加不舍，等到成为缺口自己就什麽都不是了。跨越任何一步就会邂逅不同的命运，想到我就觉得苦涩。但是徘徊只会更加荒芜。有时候面对别人可以坚强自己却总是没办法呢，可以说着很多安慰的话却一字都进不到自己心里。这是公平的。人总是善於将自己包裹起来。
证明努力一点用都没有。命运是一种定论。
没有决策只有认输。
留下整段的空白之後才发现，也只是如此。没有太痛但隐隐的沉闷蔓延至身上的所有角落，充满寂寞的温度，心口留下的遗憾。我还期待填满的缺。
我一直以为那是所谓的起点，也一直以为能够重新开始的，但那一开始就注定要失去的并不会因此而改变。有什麽被积在胸口再被狠狠撕裂，多麽疼痛。我的一切被空荡裹着然而却没有人发现。
还有那麽一点点的余温就不一定能化为灰烬。然而好不容易升起那隐微的星星之火，却被浇熄了。
明明就知道回忆只是反覆的刺痛着自己，告诉我虽然美丽但却又布满刺，说是平坦的路中依然留了些坑洞。
赖以为生的安全感早就已经从我生命中剥离，无论如何伤口是不会癒合的，除非有结束，完整的结束，只是我还找不到它到底在哪，又该怎麽结束。
迷失了方向。
就这麽乱闯。闯进这个根本不适合我的地方。
为什麽是自己一再地逃开我已经不明白了，再多的不舍都无法改变现状，因为是现实，所以没有办法多说什麽，无能为力。
推开抽屉，我翻开已经好久没碰的日记。虽然说是日记，然而我从没有每天纪录的习惯，上一次，距离上上次，也许是一个月，又或许是半年了。
『所有的一切我都不能够视而不见，渐渐的我会被压力吞噬吧。无论谁说什麽甚至是我都很难改变我的想法，有时候责任心太重不是件好事，所以无法完全放下注定我必须背着这份委屈继续走下去。很多事情我并不想插手但那关系到我最在乎的一切，有种想直接消失逃走的冲动。我想总有一天会崩塌的。开始的那些时候时间选择不再流转，然而现实终究是要接受的。』上一篇。
『天空依然蔚蓝，清晨叶片上的水珠泛着晶亮的光芒，闪烁，滑落。就像是做了一场梦，最後终究要醒过来的，只是这场梦异常的真实，令人无法自拔。』上上篇。
窗外一点一滴零星的小雨，让世界蒙上一层雾。灰色的天空。到了最後还是不明白寂寞到底是什麽。轻轻地带到某个部分心会猛然的揪起，或是缓缓蔓延开来的酸楚，没办法忽视。
那是一种拉拒。
站在相同的位置我的声音带着寂寞，只有我一个人坚持地走，如果无法触及到终点，那我也许没有资格说我努力过了。然而我的存在，究竟又为了什麽？