等待的时间里，我和小实坐在客厅里聊天。
「子彤，你不会觉得很烦吗。」
她双手交叠，向前伸展，接着说。
「生活本来就是这样子，所以没什麽好失望的。」
虽然我心里并不这麽想，谁不渴望能够有精彩的每一天？
记得以前曾经频繁的使用部落格，很久以前。然而现在连密码都忘了。
明明是曾经每天都要做的事，已经融入生活里的日常，然而现在的我却全部都不在乎了。
每天，都是这样。
很多事情是没有办法用付出多寡判定的，也不是每个人最後都会走到以後。
生活毫无方向彷佛就走不到尽头，然而我确实就处於这个状态。
人在压力大的时候，情绪不稳定，而且行为也会受到影响，然而没有压力的时候，表现依旧无法亮眼。
所以压力适中的时候才能发挥最大的潜能、记得某一堂健护课时说的。
聊了约一个小时我还是先离开了。拿补习当作藉口我离开了。
年复一年。任由自身碎裂也要保全的那个人，在远方。很远很远的地方。那麽，谁会留在我身边。
顿时我感到莫大的空虚，像是心中有一块什麽塌陷了，我紧紧地握着自己的手，最後我放开，只剩下被自己握红的手掌，什麽都没有。
无能为力。那种失落着感觉埋在心里泛起酸涩。很奇妙的，总是对该陌生的地方熟悉。既然就是那个时候倒塌的曾经，那我或许能够再次拾起那段回忆，只是拾起，我没想过要接受或是怎麽处理，内心还有那麽一小部分想要退缩，那种恐惧是可以被原谅的。
我还深深记得那片树林。
虽然有时候会莫名的觉得这个地方好像来过，并不是既视感，我非常确定的是、我真的来过这里。
那时候，我才小学而已。
一个人背着书包，手里握着一张考卷，七十六分的数学考卷。
就这麽一个人走上未知的山上。那时的我觉得路途很漫长，我，一点也不想回家。
暄暄又考了一百分呢，这次一定又是第一名了；朗读比赛又拿奖状回来了啊，来，妈妈抱抱；代表在校生致词？我们家子暄最厉害了……
想到那些话语我的眼泪就掉了下来。
徐子彤为什麽不能跟徐子暄一样让爸妈骄傲让爸妈开心？
虽然我还是回家了，然而之後每次只要心情烦闷就躲来这里。
只是小学毕业之後我们搬了一次家，在那之後就离这座後山很远了。然而我知道，其实徐子彤不是变坚强了所以不需要躲起来哭、而是知道哭是最没用的。证明自己更没有存在价值了。
还是笑不出来。忍泪是最辛苦的吧。
慢慢注入体内的寂寞，扩散开来，然後再释放眼泪。
缓慢，泪水滑过脸颊，只是短暂停留却让人觉得太过难受。
越逃避就越看不清楚坚持的准则。或许哪天会背叛当初的执着也说不定。
我能够坚持到现在纯粹都只是依赖那微薄的勇气，然而我从来没有获得快乐。
□
回到家後找了个理由让爸妈帮我请假。
可能是昨天晚上吃坏肚子所以很不舒服。我是这麽说的。
然而没有人察觉到我昨天根本没有吃任何东西，直到今天早上吃了一片全麦土司而已。
不停地敲打着键盘，虽然每天仍要坐着相同的动作，然而除了乏味之外忙碌可以让我的心平静一点。
发现现在的我已经学会该怎麽努力的让自己不被利用不被牵制。我不想伤害任何人，不想打破现有的一切，我也害怕失去，我也害怕受伤，筑起一道墙，隔绝所有的一切，只接受我要的、我认可的，因为这些不会伤到我。
我知道自己身上布满了刺，无意间总是在刺伤他人。然而这些刺却是为了保护自己──
只是希望可以有一天好好说出口吧。慢慢的我总在等某一天可以结束这一切，无论是消逝或是画上句点都好。因为有着所谓的罪恶，也许是压力吧，我没有办法起飞。
我喜欢那里却没有办法到达。
伸出手，慢慢的伸向前方。我抓不住仅有的、目光。
一直期待着能够看见黎明的曙光，却等到一片阴郁的黑天。
是黑天。
『妈妈，白天的时候亮亮的，那黑天呢？』
『什麽黑天？』
『就是黑黑的天空啊。』那时的我指着天上只有几盏星点的夜空，这麽说着。
『这是晚上、不是黑天哦。』妈妈那时候带着微笑握着我的手说，『太阳看不见的时候叫做晚上、等到哪一天太阳真的不见了的时候，可能才看的见黑天哦。』
『是日蚀对不对？』那时候姐姐彷佛听到了我和妈妈的对话，小跑步的跑了过来说。
『暄暄怎麽知道？』妈妈摸着姐姐的头温柔的问。
『杂志上说的啦。』她笑着说。
然而我所谓的黑天，不只是短暂的日蚀，而是被遗落的笑容。
都快忘记当时为什麽能无忧无虑地笑了。
我明白存在於我身上的是什麽。那是一种强烈的不安，牵引着我的情绪我的脾气。
不敢面对的时候，我会躲起来，说是逃避也没关系，面对困恼我也会拒绝思考。有时候把结解开坦白说就是一件在困难不过的事了。
窗外下雨了，浇熄了连日来的好天气，就像我以为的短暂平静。
我闭上眼睛。
只是短暂的一分钟，然而那分钟却不断的被拉长，一点一滴成为了我无法抗拒的睡意。
也许之後我就只能这样反覆的游走，然後、我会忘记终点很快就要到了。