关於人生，你在我的生命轨迹里无法抹去；关於後来的旅程，多遗憾我不能跟你同行。
国小的毕业纪念册，有你；国中的毕业纪念册，有你，毕业典礼那天大家都在找人签名，让你帮我签名似乎也就显得非常合理，当大家的签名都在拥挤的页面上时，我刻意翻到空旷的一页，那里只有你。高中的我们不同校，不只是距离，更是完全的缺席，高中的毕业纪念册，没你，不会有，不可能有。
我的世界里处处是你，偶尔也贪婪地希望，能去你的世界看看，通往你世界的路该怎麽走？你是否会为我留个缝？
高中生活不再有你的身影，风景里从此少点盼望，真好奇你高中的生活过得怎麽样，但许多事都难以知晓。某次偶然聊起，知道你起初跟我一样不适应，竟然感到有点开心，因为这也算是我们的共同点，原来你也会和我一样。你曾来过我的高中校园，一次是我们的校庆，你的国中同学跟我同高中，你们一群国中同学相约，我看见你了，心情激动、不敢置信，你出现的原因不是那麽重要了，重要的是你无预警闯进我眼里，便足够让我感到无比开心，即便你可能根本没看见我；另一次是你因科学竞赛来到我们学校，我是在後来看了你的限动才知道，那时我故作惊讶问你：你来我们学校呀？其实是想让你知道我在那所高中，因为我知道，你一定不知道。
高中毕业前有个毕业舞会，看到你限动上一张你班上同学徵舞伴的旗帜的照片，我心想：谁会成为你的舞伴……？真令人沮丧。於是我问你：是认真徵舞伴？你说：你的同学是，我又问：那你不认真？你说你没差。幸好，幸好没有规定每个人都要带舞伴，因为我还没有准备好看到你身边有个亲密的女孩，准确来说，我大概总是准备不好。
舞会那天大概是规定要穿(类似)正装，於是你穿了西装，所以我对你说：想看看穿西装的你。真的，我是真的好想看。
後来轮到我们学校要办毕业舞会，知道我单恋史的一位好朋友，竟然激动鼓励我邀你当我的舞伴，我二话不说驳回了这个提案，因为想都不用想，都知道一定会被拒绝，甚至可能一度引发尴尬场面，我太清楚我不是可以邀你参加舞会的关系(甚至不是很熟的朋友)，太害怕你会觉得突然、惊吓，害怕你知道我对你抱有朋友以外的心情，但是，即使理性的我知道现实是什麽，我也不得不承认，我还是抱有期待与幻想，如果我开口邀请你，如果你真的答应。可惜我没有勇气，因为我不想触碰可以预见的残酷现实，我太明白很多幻想都仅止於想，不会实现。
高中毕业那天，我终於鼓起勇气跟你告白，是我过去想像过许多次却没敢做的事。那天我在手机备忘录写下草稿，里面叙述了每个喜欢你时的小心思，比如当你同桌时、跟你打闹斗嘴时、你主动跟我打招呼时、你第一次私讯我时、我偶遇你时……还有令我苦恼的小心事，比如怕太常传讯息造成你的困扰又怕不再主动联系就断了联系，於是在找与不找你的矛盾中，为自己找了适合出现的时机—一些节日，让自己可以名正言顺地送上祝福，可以的话有时多聊上几句，但比起这些千篇一律的「○○快乐」，或许更多时候我想说的是「我想你了」尽管想你并不只是在特定的日子，而是生活当中每个细碎的时刻.。我很想你，是多年来总是不断冒出的念头，即便後来的日子里我们失去了交集，但思念仍是不肯罢休。选择在你高中毕业时表白，是一时的冲动，也是对未来的恐惧。大学的世界更辽阔了，你会遇到各式各样的人，更多优秀的人，即便〝木头〞如你，可能也有很大机率遇上感到心动的人，於是我无法耐着性子再等，等自己有勇气、等自己准备好、等你终於牵起其他人的手。
传出略显冗长的表白话语後，我第一次体验到告白後心跳加速的感觉，从前都觉得是偶像剧夸饰了，真正发生在自己身上时竟是这麽不可思议，看着你从已读到正在输入，那是我人生中一个漫长的七分钟，你的讯息里，谢谢我漫长的喜欢跟告白的勇气，并对没能注意到我喜欢你时做的努力致歉，最後以我值得更好的人作结，整段话温柔又谦逊，加上是我预料中的拒绝，所以那时我并没有多难过。我回覆你，没有什麽值不值得，喜欢一个人就是这样的，你不算拒绝我，我也还会继续喜欢你，并且，我们还要当朋友。你同意了，关於我们继续当朋友这件事，我也很清楚这已经是最好的结果，希望得到的答案没有出现，我明白，这才是属於我的现实世界。