我觉得我真的要疯了，两天了，我这两天莫名其妙疯狂怀念王四，呸！这个猪崽子有什么好的！我竟然想了两天！
想了想我们的感情就是在互相伤害，我和他蜜里调油好不了两天又得吵架。
我怀疑他不爱我，我搞不懂他在想什么，我对这段感情不抱希望，可能我还太任性了，总希望他为我改变，总在不经意间伤害他。
爱情到底是个什么东西？
为什么让我变得完全不像自己？
我为他哭为他笑，被他轻易地牵扯情绪，像飞蛾扑火一样渴望与他亲近。
我太疯狂了吧？太疯狂的感情会使人疲惫的吧？
所以我们分手了。
然后我开始偷偷骂他，我承认我很没有人品，明明在之前我说我会摆正心态，感谢他好歹陪我走过了一段时间。我发现这种承诺就是个屁，我控制不了恨他，恨他让我付出真心又没有好好对待。
但是后面我又后悔了，我真的太没有人品了。我给他发消息承认错误想要和好，他根本不理我。
然后我说，如果你只是把我当普通朋友，那为什么不肯理我？他好像松了一口气一般，终于第一次和我说了话。
我没什么反应，反正心都被伤的差不多了，当你在全是窟窿的心脏上捅一刀，它也不会再流什么血。
如果非要说出什么变化，大概就对他失望透底了吧。
我就下定决心要为自己而活，要为自己快乐而快乐。
但是我的想法变得很快，几乎一天一个样。没过多久我就发现他在和我一起看电影的app上比心了六个小姑娘，我感到一阵恶心，简直要死了。我把他的微信删掉。单向删好友和双向删好友是不一样的，而我才发现他不知在什么时候就把我先删了。
那我之前疯狂发朋友圈是在干嘛？我还设置仅他可见。好笑，我又一次自作多情了。
然后我发现我能够放下他了，我看他就像看陌生人，我觉得就算他交了新女友我也会说“关我屁事”。
我删掉了以前的微博，把两个写了关于他的东西的小号一起提交注销。我还删掉了手机里保存着李志的那首《关于郑州的记忆》。
我想我再也不会向往郑州这座城市，如果可以的话我要和它老死不相往来。
假如故事到这里就结束的话该多好，问题就出在这，我的想法太容易改变了。从前天开始，我像是被下了蛊一样突然开始想他，没过多久他就塞满我整个脑袋。
我想起了很多次他说爱我的场景，我给他做娃娃，做到手抽筋，寄到郑州，他收到娃娃后我不满意于他无所谓的态度，和他吵架，从那个时候我们的感情开始破裂。
我还想起和他一起看企鹅高速公路，我哭得好惨，他第一次对我说谎，说他会一直一直永远永远陪着我。
我真的好想变成机器人啊，不需要爱情，需要遗忘某个人的时候只要找到相应文件，摁一个删除键就能完美解决。
我会恨他，但是我想不会再爱他了。